27 de septiembre de 2011

Enojo justificado

Hoy me levanté enojada conmigo misma. Si, enojada por no aprovechar los tiempos y hacer lo mínimo necesario en vez de dar mi mejor esfuerzo.

Me levanté (obvio que no temprano) enojada por no saber valorar lo que tengo y no apreciar la posibilidad de poder estudiar, de ir a una de las mejores universidades y entregar un trabajo mediocre. No hablo de mediocre porque el profesor lo dijo, ese ya es otro tema, hablo de que era mediocre porque yo se que lo podía haber hecho mejor!

Más bronca me tuve cuando mi mamá me mando un mensaje a la tarde diciéndome q estaba cansada porque se había quedado hasta las 3 de la mañana haciendo cosas del trabajo y después se levantó a las 6 y trabajó 10 horas más! Ese fue el colmo, yo no me puedo levantar temprano porque "necesito" dormir 10 horas después de no hacer nada e ir al gimnasio y ella hace el triple que yo y más edad tiene lógicamente!

Entonces todo eso provoca que esté enojada y decepcionada conmigo misma, por dar las cosas por hecho, por no poder valorar el esfuerzo de otros y por encerrarme en una burbuja egoísta de que si yo no tengo ganas no lo voy a hacer o lo hago así nomas total ya fue!

Pero la vida no tiene que ser así, la facultad no tiene que ser así en lo absoluto. Estoy ahí porque lo elegí yo, porque quiero y estudio algo que quiero ser, entonces, me parece patético ponerme en este papel tan cómodo y vivir relajada porque estoy demasiado cómoda leyendo twits en la computadora o actualizando mi estado de facebook.





18 de septiembre de 2011

Círculo vicioso

Nuestras vidas se basan en comer, nuestra subsistencia es en base a ello y la cuestión social digamos que también ya que, es imposible juntarse con alguien y no tener un bocado de por medio.

Durante la niñez la comida no fue un drama, en un momento más adolescente si lo fue y al ponerme de novia casi que desapareció porque me resultaba imposible pasar horas sin comer cuando tenía que ver a mi novio y durante los últimos dos años el amor creció y la cantidad de comida también. Cada momento que pasábamos juntos se transformaba en un excusa para comer, comer desaforadamente, sin limites, siguiendo al antojo al pie de la letra, y si bien pasé estos años haciendo mi vida y mi relación alrededor de la comida y también llenando un vacío inexplicable, hoy siento que la sensación de panza llena y a punto de explotar no me produce la misma satisfacción que antes, hoy me molesta, hoy quiero comer porque tengo hambre y quiero controlarme (como bien sabía hacerlo cuando tenía 15 años)

Porque esta etapa de descontrol no me hace feliz, solo me mantiene en un  circulo vicioso donde comer calma la angustia y la comida provoca más angustia por ingerir algo que no necesitaba. Porque esto viene acompañado del tema de la delgadez y porque si en estos últimos dos años comí más también engordé más y dejé de hacer actividad física para disfrutar del amor, pero el amor no es suficiente para que yo me sienta bien con mi cuerpo y creo que volver a ser flaca tampoco lo va a ser, porque no importa lo que haga la balanza siempre marcará una sola palabra


Marcará una palabra que nuestra mente esté dispuesta a aceptar, porque aunque no queramos todo pasa por nuestra mente. Creo firmemente que todo es simplemente una cuestión de actitud, sino como explicaríamos a gorditas felices y flacas anoréxicas? Porque en nuestro cerebro encontramos la posibilidad de vernos como queramos vernos y aceptar el reflejo es una forma de poder empezar a cambiarlo.

Lo difícil es mirarse con sinceridad, olvidar las críticas y mirar el lado bueno aunque estemos acostumbrados a lo contrario, porque donde otros ven belleza nosotros vemos fealdad...

Se que no hablo por todos pero si se que hablo por muchos, se que cuesta mirarse en el espejo y ver algo bueno pero también se que hay gente con el ego suficiente que le pasa todo lo contrario, a esa gente yo la admiro por su actitud y su seguridad y realmente me gustaría poder conocerlas para ver que es lo que me diferencia de ellas, mientras tanto hay que intentar ver mas que imperfecciones.


16 de septiembre de 2011

Catarsis

A veces siento como que mi destino está armado y no se como darlo vuelta. No se, es raro pero voy a inentar explicarlo... soy hija única, no tengo primos, ni tuve vecinos de mi edad, ni hijos de amigos de mis padres, por lo que siempre estuve sola. Siempre fue una costumbre para mi, algo normal.

Me doy cuenta que esto en gran parte pasó por culpa de mi padre (yo no tengo complejo de Edipo, es más, mis sentimientos hacia él escasean) porque él nunca quiso reuniones, ni gente en casa, ni ser amable con el mundo, ni irse de vacaciones! Entonces me doy cuenta que gran parte de las limitaciones de mi vida están causadas por él y por una madre que fue absorbida por su personalidad durante 20 años.

El era y es un ermitaño, pero ahora que ya no está más en mi vida porque yo no puedo dejar de serlo? Osea, lo superé en muchísimas cosas que me ponen orgullosas pero todavía hay pedazos muy incómodos adentro mío que no se como superar.

Hasta hoy caí en algo que hablaba hace meses con la psicóloga: "vos siempre decís que no podés hacer muchas cosas, porque no te va a dar el tiempo, la plata, etc,  ni siquiera te das la oportunidad de probar" y hoy me di cuenta que ese "no puedo" viene de mi viejo (muy loco pero cierto) porque toda mi vida él fue el que me dijo que no podía, pero no hablo de caprichitos, hablo de cosas serias... él me dijo que no podía ser bailarina porque no me daba la delicadeza, él me dijo que no me podía comprar tal cosa porque él no quería, él siempre diciendo no podés, NO PODES! Siempre dándome a elegir entre una cosa y otra, siempre obligándome a pelear para que elija algo o simplemente para darme 10 pesos más un fin de semana, siempre complicándome la vida!

Aunque me fui un poco de tema, todo está relacionado, porque que en mi casa (que no es chica) no esté preparada para recibir a más de cinco personas es producto de años que él no quería que entrara nadie, el que yo me haya ido de vacaciones la cantidad de veces que te alcanzan los dedos de una mano es culpa de él que no quería irse. Lo que tengo de negativo en mi es producto de toda su negatividad injertada en mi a lo largo de toda mi vida.

Pero, sabes que?? ya tengo 20 años y hace tres que no vivo con vos (afortunadamente) y esas cosas tienen que ir cambiando, todo lo que está arraigado dentro de mi, todas las negaciones, todo lo ermitaño, todo lo solitario quiero que solo sea un recuerdo.

Mi catarsis de hoy es un adiós al pasado.

15 de septiembre de 2011

Qué pasa cuándo no lo podés hacer?
Que pasa cuándo te explican, te explican y no te sale??

No se cuantas veces lo hice, no se cuantas veces me lo explicaron pero no lo puedo hacer... vuelvo a la hoja y sigo con la misma duda, el mismo bloqueo, sin entender!

Me gustaría simplemente olvidarlo y pasar a otra cosa pero se que si no lo hago bien la profesora nunca va a ver que lo intenté, porque ella no sabe la cantidad de hojas que arruiné, ella solo tiene una imagen mía y es horrible.

Me pone mal no solo por la nota, me pone mal que no me salga.
Realmente no se que hacer.

14 de septiembre de 2011

Autoboicot

No, en serio, si, estoy pensando seriamente en comprarme el libro "Autoboicot" de Stamateas... loca yo? Si, eso ya lo sabemos, pero puede ser que me complique tanto la vida innecesariamente??

Cuando no hay nada para hacer me quejo, me angustio, sufro un montón y estoy de mal humor.
Cuando tengo mucho para hacer hago todo lo posible para no hacerlo! WTF? Si, evito todo.

Ejemplo: mi vida en este momento... Hoy me tenía que levantar temprano pero no lo hice porque mi cuerpo no se sentía con ganas de levantarse (mi único cansancio es causado por mi mente), me pasé horas haciendo nada hasta que me fui a ver a mi novio porque claro, ¿cómo me iba a poner a hacer algo si en 3 horas me tenía que ir? (ridículo) entonces dije las palabras que rara vez se cumplen: "antes de ir a dormir me pongo"

Mentiraa!! Son pasada la una y lo único que hice fue jugar en la compu y chusmear el facebook (patético)

Entonces ahora no tengo sueño, pero tampoco tengo energías para ponerme a trabajar y mañana quién me levanta??? Porque mañana SI o SI tengo que hacer las cosas y levantarme temprano y quejarme por el celular nuevo que no anda y empezar el gimnasio porque me cansé de quejarme de lo gorda que estoy y no hacer nada al respecto.

Si si, me estoy "autoboiteando" como diría este escritor, porque ahora no puedo dormir ni hacer nada productivo y mañana solo voy a querer dormir y seguir siendo una larva que sabe leer.

Porqué hago esto? Porque no puedo cumplir ni por dos minutos las cosas que me propongo? Porque la nada siempre me invade y termina venciéndome? Porque siempre mis planes no se concretan? Porque me estoy autoboicoteando?

Me parece que los 70 pe son una inversión

4 de septiembre de 2011

En momentos de desesperación se pueden tomar dos caminos: abandonar o seguir adelante de cualquier forma.
Yo elijo seguir adelante pero ojalá no tuviera desesperación!